|
Прикалываемся
| | |
| {ADM}Go1D | Дата: Четверг, 07.10.2010, 14:44 | Сообщение # 1
|
Сообщений: 216
|
|
| | |
| {ADM}Go1D | Дата: Пятница, 08.10.2010, 15:37 | Сообщение # 2
|
Сообщений: 216
|
|
| | |
| {ADM}Go1D | Дата: Понедельник, 11.10.2010, 12:04 | Сообщение # 3
|
Сообщений: 216
|
— Алло! Здравствуйте! Это аптека? — Нет, вы ошиблись. Это офис. — Не может быть! Я набрал номер аптеки. — В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких г*ндонов. Но все–таки это офис. До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо, так как сам охранял. После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют… Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку. Админ прежде всего царь и Бог, а потом уже козёл и урод.
|
| | |
| {ADM}Go1D | Дата: Понедельник, 11.10.2010, 12:11 | Сообщение # 4
|
Сообщений: 216
|
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не сдохну.
------------------------------------------------------
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще - то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.
------------------------------------------------------
На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, страшно.
- Это ещё что, я Вам сейчас про крокодила расскажу!
------------------------------------------------------
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
------------------------------------------------------
- Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
- Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
------------------------------------------------------
Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
------------------------------------------------------
Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.
------------------------------------------------------
|
| | |
| {ADM}Go1D | Дата: Понедельник, 11.10.2010, 12:13 | Сообщение # 5
|
Сообщений: 216
|
Крошка сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, мне пох**… Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.
|
| | |
| {ADM}Go1D | Дата: Понедельник, 11.10.2010, 12:16 | Сообщение # 6
|
Сообщений: 216
|
Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее... как предмет интерьера... кормил, поил) без какой - либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин ... прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит..всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось,что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они,сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
2 молдованина решили измерить столб. Один залез на столб, и опускает сверху измерительную рулетку. Из-за сильного ветра второй молдованин стоя внизу не может поймать рулетку))) Мимо проходит один чувак и говорит :" Эй молдоване, чо вы паритесь, вот ведь на земле лежит столб измерьте его и все"
Молдованин отвечает :" уйди отсюда умник, мы не длину мерим а высоту" :D
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через ъОдноклассниковъ, так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: злобно - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ! >> Прихала комиссия в далекий колхоз, собрали митинг. Выступает механик
>> Вася, предедатель переводит для приезжих.
>> Вася (недовольно-гневно): - Б*я! Как еба**ый в рот - так еб твою мать! А как еб твою мать, так х*й сосать!?!?!! Я еб*л!!!!!
>> Председатель (переводит): - Значит так! Как работать - так сразу Вася! А как деньги получать, так сразу кто-то другой!?!?!! Я несогласен!!!!!!
|
| | |
| {ADM}Go1D | Дата: Понедельник, 11.10.2010, 12:25 | Сообщение # 7
|
Сообщений: 216
|
1.Сидят два грузина, калдырят: - Вано, ты щто-ныбудь в жэнщынах понимаэщъ? - Канэшна! - Есьлы ты жэнщыну любыш стоя, - значыт это "стоящая жэнщына". Есьлы ты жэнщыну любыш лежа, - значыт это "паляжитэльная жэнщына". Есьлы ты жэнщыну любыш "раком", - значыт это "ракавая жэнщына". - Так шо? Если Биджо любит мине на мешке с изюмом?... Я шо, - "изюмительный мущщина"?! 2.Нарк добивает третий косяк: - Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: - Дай и мне полетать! - Ну на... Алкаш затянулся раз-другой... - Что-то я ни хрена не лечу?! - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может! 3. Приходит чукча в мусарню и говорит:
У меня жена потерялась такая горбатая,ноги кривые,нос картошкой
Тут заходит ужик и говорит:
У меня жена потерялась стройная,красивая,брюнетка, грудь большая
Чукча говорит на х;й мою искать не будем,будем искать жену того мужика=) 4.два квказца поехали в Австралию. Один видит сидит кенгуру, а в кормане кенгуру кенгуренок. И говорит второму.
-Первый раз вижу чтобы хуй был похож на хозяйна..))) 5.У вас заниженная самооценка? Вы недовольны собой? У вас есть комплекс
неполноценности?
За небольшую плату Сборная России по футболу позволит сыграть с ней
матч!!! Выыигриш гарантирован! Это вернет вам уверенность в себе и
улучшит Ваш моральный облик.
Сборная России-Все реально, НИКАКИХ ПОДДАВКОВ!!! Встречаются два студента, во время сессии.
- Ну че как дела?
- Да дербмо полное!!!!!
- Че так???
- Да вот, вчера экзамен ходил сдавать.....
- И как ?
- Ну значит подсаживаюсь я к преподу... а она как заорет УБИРАЙТЕСЬ
ОТСЮДА!!!!!!! ЭТО ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ!!!! Идет грузин - весь в синяках, лицо разбито, в руках бумеранг. Навстречу
ему второй грузин. Посмотрел на первого и говорит ему:
- Слюшай, Гиви, хватит таскать с собой этот бумеранг, вазьми ты его
вибрось!
- Что умный? Да? На сам попробуй вибрось! Подходит мальчик(М) к пилотам(П):
М: а вы можете сделать мертвую петлю??
П: можем
М: а можете сейчас??
П: мальчик,ты чего???мы же на пассажирском самолете!
М: ну пожалуйста
П: нет
М: ну пожалуйста
...
Пилоты все таки сделали мертвую петлю, и тут вываливается из туалета нарк:
_ Них** себе вштырило!!! Аж за шиворот себе насрал!!
|
| | |
| {ADM}Go1D | Дата: Понедельник, 11.10.2010, 12:26 | Сообщение # 8
|
Сообщений: 216
|
Вот женились молодые и выиграли путевку на чудо остров в медовый месяц…
Приехали.. красота…благодать…все перед ними на цырлах ходют…
Все желания исполняют…то да се…
Молодые балдеют…
Приходите говорят им в крутое кафе…там для вас специально все
подготовят…
Пришли.. красота.. все перед ними стелятся…
Пьют.. закусывают…
Тут конферансье объявляет чудо номер для молодых…
Выходит высокий красивый молодой полуголый негр…
Кладет к ним на стол грецкий орех.. достает свой детородный орган и с
силой БАХ по ореху…
Тот на две половинки и развалился…
Это вам на счастье …. каждому по половинке..
Прожить вам счастливо до золотой свадбы…
Молодые в шоке.. в ладошки хлопають…
И точно накаркал негр…дожили до золотой свадьбы..
Вспомнили про остров и решили туда съездить это дело отметить…
Приехали.. ходят балдеют.. молодость вспоминают…
Решили в тот ресторан зайти…
А их там узнали.. радуются.. вином поют…поздравляют..
Те чуть не плачут…тут выходит молодой конферансье и объявляет спец номер
для дорогих гостей..
Выходит высокий.. пожилой …немного седой.. тот самый негр и улыбается..
Парочка улыбается.. руки ему жмет…
Негр ставит им на стол КОКОСОВЫЙ орех и достает свой детородный орган..
Парочка в шоке.. орган работает…негр со всего маху бьет по ореху свои
органом и тот раскалывается ровно на две половинки!!!!
Юбиляры в шоке…таращат глаза…
Негр подносит им по половинке и желает прожить счастливо еще столько же…
Те6 в непонятках..
Как же так..? когда вы были молодой и сильный вы кололи маленькие
грецкие орешки..
А теперь вы пожилой а колите большие кокосовые…???
Да… это…засмущался негр…зрение хреновое стало
|
| | |
| {ADM}Go1D | Дата: Понедельник, 11.10.2010, 12:27 | Сообщение # 9
|
Сообщений: 216
|
и самое ржачное читаем: Каждый ученик знает такие понятия: ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир. УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом. ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений. ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее. БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка. КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва. СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт. УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников. УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле. СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего. ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать. СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости. ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий... ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел. КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода. КЛАСС -- семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день. ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2. ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего. ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики. ПЕРЕМЕНА -- всемирная война. ПОДСКАЗКА -- пятый элемент. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха. ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я. СТАРОСТА -- собачья работа. СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления. СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь. ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы. УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек. УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус. УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было". УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер". УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру. УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула. УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка. ШПАРГАЛКА -- служба спасения. ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
| | |
| tabAK | Дата: Пятница, 15.10.2010, 22:18 | Сообщение # 10
|
Сообщений: 98
|
Ептвою=)) размер текста уменьши гад!! 
|
| | |
| {ADM}Go1D | Дата: Суббота, 16.10.2010, 12:50 | Сообщение # 11
|
Сообщений: 216
|
и так пойде
|
| | |
| CaMpeR | Дата: Воскресенье, 17.10.2010, 00:20 | Сообщение # 12
|
Сообщений: 15
|
Голд жжжжет
|
| | | |
| | | |
| | |
| {ADM}Go1D | Дата: Понедельник, 18.10.2010, 07:32 | Сообщение # 15
|
Сообщений: 216
|
Тимур...не нарывайся. 
|
| | | |
| | |
| tabAK | Дата: Пятница, 29.10.2010, 20:28 | Сообщение # 17
|
Сообщений: 98
|
|
| | |
| {ADM}Go1D | Дата: Пятница, 29.10.2010, 22:26 | Сообщение # 18
|
Сообщений: 216
|
|
| | |
| STALKER | Дата: Суббота, 30.10.2010, 11:59 | Сообщение # 19
|
Сообщений: 27
|
Возьмите меня на кв 
|
| | |
| STALKER | Дата: Суббота, 30.10.2010, 11:59 | Сообщение # 20
|
Сообщений: 27
|
Я жопу надеру любому  ну и себе греной помогу
|
| |
|
