Побеждает маленький мальчик.

Ему вручают черепашку.

На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.

Он спрашивает:

— А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Купили немцы АвтоВАЗ, начали там BMW собирать по своим чертежам. Но получаются вазы.

Ну немцы всё оборудование выкинули, своё поставили — всё равно получаются вазы.

Тогда уволили всех русских рабочих, перевезли немецких — всё равно получаются вазы.

На пригорке возле завода сидят на траве бывший гендиректор и главный инженер. Гл. инженер:

— Иваныч, ну говорил я тебе, что место проклятое, а ты всё “руки кривые”, “руки кривые”.

А знаете ли вы что...

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а Молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек,
а Москвич - ведро с гайками.

пропала у мужика жена!!!обратился он в милицию через неделю звонят и говорят!!!у нас три новости хорошая плохая и охренительная!!!мужик в шоке говорит давайте с плохой!!--мы нашли вашу жену она утонула!!((мужик в трансе говорит а хорошая тогда какая!!??))-нуууу когда мы ее достали она была увешенна вся охренительными раками)))мужик вобще выпал и говрит а охренительная тогда какая!!))))???-а мы ее еще разок закинули и завтра вас приглашаем на пиво с раками)))

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
- Ты выйдешь за меня замуж?
- И она ответила:
- … НЕТ!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый вечер встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец!

Девушки! не портьте жизнь мужчинам...

Мальчик. Трибуны. Большой стадион. Громко он крикнул: "Зенит-чемпион!" Сломаны череп и два позвонка. Много болельщиков у "Спартака".